Svenska Hollywoodfruar avsnitt 10

Vi hoppar tillbaka en bit i tiden och befinner oss på nytt hos Gunilla på skönhetssalongen, där hon fortfarande sitter med småkringlor i hela huvudet och nu är hon dessutom bara halvsminkad igen. Hon har just tagit emot porrselfien från Åsa och försöker som bäst bestämma sig för hur hon ska hantera detta oerhörda. Men – som tur väl är står hon i ständig kontakt med Gud och Jesus och nu kommer Gud med en smart idé: hon ska föreslå Åsa att hon ska bli porrstjärna (Åsa alltså och inte Gunilla själv…). Varpå Gunilla förklarar denna geniala idé för sminkören Alex och även passar på att berätta för honom om hur praktiskt det är med denna ständiga kontakt hon har med Gud. Och Alex svarar ungefär ”Uhum”, vilket verkar vara helt rätt svar i sammanhanget. Alex kan sina saker.

Under tiden väntar då övriga fruar på att Gunilla till slut ska masa sig över dit för fotograferingen. Och till slut dyker hon också upp, två timmar försent. Trots detta går hon inte genast in i huset, utan tar i förbifarten först ett litet vredesutbrott ute på trappan över ”den kvinnliga kinesen”, en makeupartist som tydligen målat Gunillas läppar lite för dåligt så att läppstiftet hamnade utanför. Ja, det kan inte vara lätt när man inte klarar att hantera ett läppstift själv. Man blir liksom så utlämnad åt andra.

Äntligen inne i huset ska så fotograferingen börja och Gunilla sätter sig på en stol, så hon kan visa upp sina ben, medan övriga fruar får stå. Här kunde det ju då till slut ha blivit några bra foton, tänker man. Om bara inte Alex, sminkören,  plötsligt störtat fram och börjat puffa upp Gunillas redan jätte-super-lockade hår. Och nu får Britt Ekland verkligen nog och minsann, hon packar sina väskor och sticker. På riktigt. Och så var de bara tre!

Efter detta tar Gunilla och Åsa tillfället i akt och börjar storbråka och Åsa försöker ge Gunilla boken som Puma Swede skickat med. Gunilla skriker att Åsa är otäck och behöver ”lyftas ut”. När man talar i affekt kan det bli så här att hela uttrycksförmågan liksom sänks till extremt låga nivåer – vilket är intressant att notera (och dra lärdom av kanske) – och det är väl därför som Gunilla till exempel kläcker ur sig till Åsa att hon har ”förtalt bollstopp” (?), men lyckas som tur väl är även till slut få med Guds viktiga budskap, nämligen att Åsas karriär är utstakad. Till vad? Jo, porrstjärna så klart. Jaha… Och allt detta medan Maria Montazami förtvivlat tittar på och säger till kameran att allt vad hon ville var ju bara att få komma dit och få ta lite pressbilder.  Ja precis, att det ska vara så attans svårt. Och i nästa sekund pratar Gunilla upprört med kameran om ”avskumsnivå”. Felsägning igen, förmodar jag, för det heter ju faktiskt ”dagisnivå” när två vuxna kvinnor står och beter sig som femåringar. Till slut försvinner även Åsa i vredesmod. Och så var de bara två!

Och tänk – nu blir det plötsligt bara såååååå himla trevligt med enbart Gunilla och Maria kvar att fotografera. Ja, det blir säkert jättefina bilder där på balkongen. Lite synd om fotografen bara att hans arbete omöjliggjordes.

Men redan dagen efter har i alla fall Maria släppt dramat och säger glatt att ”idag hoppar man till en ny dag”. Och detta innebär poolparty! För nu är ju äntligen den stora husrenoveringen klar och detta ska firas. Så alla närstående kommer dit och grillar och äter och är lyckliga. Och så badar de förstås i poolen, för annars hade det ju inte varit något poolparty, och poolen är helt fantastisk med klippväggar att hoppa från och till och med en rutschkana. Maria passar även på att upplysa sin dotter, och även oss tv-tittare, om att man måste ha varit gift minst 26 år för att klara av en husrenovering. Fast inte om man bor i Sverige faktiskt, för här har vi nämligen den arga snickaren, som ju kan komma och hjälpa till när allting går åt helvete. Men det hjälper ju inte för de stackarna som bor i sina jättevillor i Hollywood så klart. För dem gäller 26 år.

Och Åsa har också en bra dag, för äntligen kommer Darin, hennes man, med en svart resväska i näven. Ja, han har jobbat ”like hell” och nu är det dags att gottgöra Åsa. Men – fortfarande lyser de övriga hundarna med sin frånvaro och frågan om huruvida det här paret verkligen bor i LA på riktigt eller om de egentligen har sin hemmaadress kvar i Miami känns inte riktigt utredd. Lyckliga är de dock och åker iväg med hunden Sigfrid till Malibu, där de tar in i en svit med balkong som liksom sträcker sig ut över havet. Så här ska de nu tillbringa kvalitetstid tillsammans. För precis som Maria har även Åsa fått tag på en riktigt gullig och trevlig man. Och rik dessutom. Och bäst av allt – han har nu ordnat så att hunden Sigfrid ska få vara med i en lärobok. Vilken lycka! Nu måste väl bara Sigfrid bli glad igen.

Britt äter lunch med brittiska väninnan Doris och för den som saknar att ”Absolutely Fabulous” (på svenska Helt Hysteriskt) inte har kommit med några nya avsnitt på rätt länge, så är Britt & Doris ett väl så gott alternativ. Två äldre, mycket sminkade damer som sitter och pratar hysteriskt med brittisk accent och ständigt en drink i näven. Fast de har slutat att kalla varandra för ”Darling” hela tiden. De kanske själva upptäckte likheten med Patsy och Edwina… Samtalet rör sig idag bland annat kring vem som har legat med Ozzy och när. Tror jag. Och sedan går de på röda mattan. Ja just det, nu igen. Det är vardagsmat för Britt och just nu är det ”The Brit Week” så det passar ju bra. Som vanligt åker de dit i limousin och till slut tvingas de be föraren att han skärper till sig för det blir så svårt att dricka champagne när körningen blir för ryckig. Usch, ja. Sedan berättar Britt lite viktiga knep för oss som är bra att tänka på när man ska upp på röda mattan, till exempel att det är viktigt att se till och vara rak i ryggen och dra in magen samt ge fotograferna olika vinklar. Yes, så talar ett pro. Och även med en liten hint till Gunilla: Du kommer ALDRIG att komma hit till någon röda mattan. Nej, vi såg ju för några säsonger sedan att det inte gick. Då hyrde Gunilla en agent med väldigt gula tänder som skulle hjälpa henne att bli mera berömd i USA. Och hur slutade det? Jo, de skulle till en röd matta någonstans, men blev förstås två timmar sena som vanligt och kom fram när allt redan var över. Så det stämmer nog bra att det här med röda mattan inte funkar för Gunillas del. Och det sista vi ser från röda mattan den här gången är Britt och Doris, som står och ropar att det börjar bli torrt i strupen och att de behöver förfriskningar.

Istället för röda mattan får Gunilla ägna sig åt att filma färdigt sin pilot för TV3. Och idag är det självaste bröllopet som filmas. Trots att hon då inte har någon man att gifta sig med. Men strunt i det när det ändå är klänningen som är det viktigaste. Erika är brudnäbb och Gunilla, som själv alltid går omkring som en stor hösäck, hojtar åt henne att hon ska vara rak i ryggen. Och mitt i alltihop ska plötsligt mamma Iris matas med banan från kyrkgången, trots att hon varken gillar bananer eller vill ha. Med detta avklarat ska då vigseln äntligen äga rum. Tyvärr är det förstås ingen som har tänkt på att man behöver vigselringar när man gifter sig, men det löser sig fint eftersom det finns gifta personer bland bröllopsgästerna som gärna delar med sig. Och brudgummen spelas av en kille som heter Henry och som ser ut att vara cirka 20 år yngre än Gunilla, förmodligen ytterligare en skådespelare? Men bröllopskyss blir det ändå och både länge och väl. Gunilla säger sedan att hon var ”så inne i momentet, hä hä hä hä hä (Gunillaskrattet)”. Ja, det kan man väl förstå med en yngre och inhyrd karl, att hon tar chansen. Och sedan dansar Gunilla runt lite för sig själv på kyrktrappan i sin brudklänning.

Och när säsongen en stund senare ska summeras säger Maria att det har varit ”nyttigt” och hon är nu ”redo för ett djupt andetag” men samtidigt tänker hon även ”tuta och köra rakt fram utan att bromsa”. Bra, lycka till med det! Britt beskriver det istället som ”intressant” och hon ska nu ägna sig åt att vara farmor. (Och förmodligen även åt att dricka mer champagne kanske?) Åsa säger att det har varit ”jättekul” och tycker själv att hon är en sådan som hittar på ”crazy things”. Absolut! Med porrselfies, utdrivning av onda andar och vampyrlyft i ansiktet så är det väl ingen som kan klaga på detta. Gunilla däremot vet redan att Britt och Åsa har gjort sitt i den här serien och aldrig mera kommer att medverka i Svenska Hollywoodfruar. Men motsäger sig själv genom att även tycka att svenska folket nu ska rösta om vem som ska få vara med. Och det passar ju utmärkt nu när vi ändå snart ska ha ett nytt riksdagsval. Då kan vi bara låta trycka upp några extra valsedlar och rösta om Hollywoodfruarna samtidigt. Enkelt och praktiskt.

Och för den som vill se Gunillas vid detta lag så omtalade pilot, så berättar en speakerröst sedan för oss att den finns tillgänglig på TV3 Play. Frågan är väl bara om den är så pass bra att den kan få sändas i riktiga tv:n också? Vi får väl se. Hä hä hä hä hä….

Och utsedd till årets självklara drottning blir: Maria Montazami! Med motiveringen ”för sin positiva utstrålning och för att ha lyckats behålla värdigheten igenom alla tio avsnitten”. Way to go, Maria!

Svenska Hollywoodfruar avsnitt 9

Kamran överraskar Maria med att bjuda ut henne på dejt för att vårda relationen. För de verkar ha haft en lite jobbig period där hemma med husrenoverandet och Maria måste nu till och med damma inne i sin fina garderob. Men till slut verkar alltså renoveringen vara färdig och nu ska då också relationen ”oljas”. Och hon är jätteglad att hon har hittat en man som Kamran, som är precis som hon själv förutom då att han är man. Ja, är det inte allas vår dröm. Och iväg åker de i sin tjusiga cabriolet till en tjusig restaurang där de äter en tjusig middag och diskuterar igenom allt de behöver diskutera igenom typ att de har varit hemska föräldrar till Nicholas. Men nu är det slut på det också, för nu har ju Kamran och Nicholas haft sitt viktiga samtal, så allt är på bana och från och med nu ska alla dörrar i huset vara öppna jämt och framför allt när flickvännen är på besök.

Gunilla åker och tittar på brudklänningar igen och har i alla fall vett den här gången att gå in i en affär som säljer en typ av klänningar som hon gillar, lite så där Disney-prinsessaktiga. Fast vita så klart. Jag har ju inte tidigare fattat varför det är så himla viktigt med klänningen innan hon ens har någon karl att gifta sig med. Men nu äntligen förstår jag. Allt handlar ju om pilotavsnittet så klart. Där ska vi få se ett klipp med Gunilla i sin klänning, lyckligt leende i kyrkdörren, och då ska vi tro att detta är ett klipp från självaste bröllopet och inse att vi bara absolut måste se hela serien. Och dessutom i detta pilotavsnitt ska vi då, som det verkar, först få se hur hon dejtar ”the bad guy”, det vill säga skådespelaren Jarret som i verkligheten är jättesnäll (och alltså egentligen en good guy), och sedan ”they good guy”, som gissningsvis är lika med mediemogulen från Peking/Shanghai som satt och hade det så mysigt i soffan ihop med Gunillas mamma (precis sådär som alla snälla killar gör.) Ja, allting börjar klarna, så tack och lov att hon äntligen nu till slut hittar en klänning som hon vill ha.

Sedan har Gunilla äntligen också lyckats hitta en person som fortsätter jobba hos henne avsnitt efter avsnitt, utan att behöva bli utsparkad. Det handlar om Gunillas sminkör Alex, den brunögda killen som ofta bär kjol, och som numera får hänga med överallt. Han verkar ha fattat att det bara handlar om att hålla en extremt låg profil och hålla med om precis allt som Gunilla säger (uhum.. yeah… awesome…). Till exempel får han följa med till kyrkan på påskdagen. Erika ska ju sjunga och Gunilla drar dit med en hel klan med folk, så förutom mamman och Alex även Erikas pianist, sångcoach och så några människor till som vi tittare inte har sett innan. (Har hon kanske vänner trots allt?) Gunilla är riktigt i sitt esse eftersom påskdagen är en så fantastisk och lycklig dag på grund av att Jesus då uppstod från de döda. (Och jag håller med om att det är betydligt roligare i USA där man lägger tonvikten på själva uppståndelsen än som här i Sverige där det framför allt är Långfredagen med Jesu lidande och korsfästelsen och allt elände som står i fokus. I den mån man nu går i kyrkan, vilket de flesta svenskar ju ändå inte gör.) Och Erika sjunger så vackert och Gunilla, iklädd någon slags ljusblått nattlinne, bryter ut i floder av tårar. Och en stund senare höjs stämningen ytterligare och alla dansar lyckligt omkring, klappar händer och släpper upp färgglada ballonger i taket. Party party!

Åsa har beställt specialmat till hunden Sigfrid, som ju inte vill äta. Så nu ska han få ”hundvinklad människomat” istället, och den levereras förstås direkt hem till dörren. Tyvärr är den dock frusen och måste tinas upp. Usch så jobbigt! Det är över huvud taget synd om Åsa, som ju får bo ”ensam på en bergstopp i Hollywood”. Ja, det är inte många som skulle klara av detta. Tur att hon är så tapper. Och för att trösta sig själv, eller kanske för att bli extra fin till den årliga pressfotograferingen med övriga fruar som snart ska äga rum, går hon till en skönhetssalong för en ”vampire facelift” . Detta går ut på att tappa ut Åsas eget blod i ett litet rör och sedan injicera plasma, med totalt 14 sprutor, tillbaka in i Åsas ansikte. Och detta är alltså det allra senaste inom skönhetsvården och kostar motsvarande 20.000 kr. Bra tips för den som vill bli lite julfin! Samtidigt har hon kvar det där svarta märket på hakan, som man hela tiden sitter och undrar vad det är. Det liknar malignt melanom faktiskt, så varför inte satsa på att ta bort detta istället för att göra den här tydligen rätt så obehagliga vampyrbehandlingen? För Åsa ÄR ju faktiskt redan slät i ansiktet. Om det nu beror på allt botox eller helt enkelt på att hon är en rätt så fräsch kvinna, som ännu inte hunnit bli alltför lastgammal, vem vet.

Och Britt Ekland drar iväg till röda mattan med dottern Victoria och journalisten Elisabeth. Det är modevisning med Sue Wong och fotograferna kryllar omkring och Victoria och Elisabeth är båda rätt så imponerade av allting och framför allt av Britt, som är så professionell. Fast Britt säger till kameran att det var en ovanligt kort röd matta den här gången. Bättre med filmpremiärer, det är de som har högst status. Fast, säger hon också, ”storleken spelar ingen roll, utan det som spelar roll är vad man får ut av det”, vilket så klart är tillämpbart även inom andra områden… Klokt sagt!

Ja, det drar som sagt ihop sig till pressfotografering. Åsa får då den briljanta idén att bara lite snabbt svänga inom Puma Swede, kompisen som jobbar som porrskådespelerska, för att ta några foton, där Puma med bara bröst hänger över Åsa i lite olika vinklar, och sedan skicka detta foto till Gunilla. Bra plan? Ja, Åsa ångrar sig inte, säger hon efteråt, men erkänner samtidigt att hon känner sig alldeles skakig och chockad. Till och med så chockad att hon genast måste åka hem till Britt. Men först får hon med sig Pumas bok. Jo, för Puma har minsann redan föregått Gunilla och skrivit sin självbiografi (som jag inte vet vad den heter, men kanske ”The Puma”…).  Och denna bok signerar hon nu så gentilt och skickar med Åsa som en liten gåva till Gunilla herself.

Gunilla sitter på skönhetssalongen när hon tar emot Åsas foto. Istället för de sedvanliga spolarna har hon idag fått håret uppvirat till små, små snurrar runt hela huvudet, fästat med hårnålar. Lite snyggare så, i synnerhet som hon redan hunnit bli sminkad, för Gunilla är verkligen ingen hit utan smink. Och precis som väntat levererar hon genast enligt allas våra förväntningar med en massa teatraliska uttryck som ”Ve dessa människor!” och ”Pornografi är Satans verk” och ”Man måste välja om man är för eller emot Satan”. Och med tanke på den hatiska glöd vi ser i Gunillas blick så lär nog Satan få passa sig…

Så Åsa drar in hos Britt med sitt smink- och frisörteam. Britt, däremot, är en kvinna som reder sig själv. Hon kan det här med sminkning och anser att det blir både snyggare och går snabbare när det är hon själv som gör det. Smart drag faktiskt, för det verkar ju mest väldigt jobbigt att ständigt ha en sminkör som håller på och donar en i ansiktet. Britt fnittrar förtjust åt Åsas djärva tilltag och självklart inser båda donnorna att detta är en bomb som snart kommer att brisera, eftersom Gunilla Gorilla Persson (som Åsa döpt henne till – inte jag) kommer att bli galen.

Så ska då pressfotograferingen starta och ingen Gunilla dyker förstås upp, eftersom Gunilla alltid är försenad. Sist var hon två timmar sen. Maria vill inte ha bråk och försöker därför lugna ner stämningen. Till kameran säger hon att hon är van vid det här laget. Förmodligen är det den bästa reaktionen, för om man väljer att inte hetsa upp sig och gå i strid med Gunilla, så har ju Gunilla igen anledning att bråka. Även om hon märkligt nog alltid gör det ändå. Det blir som norska Siv sa förra säsongen att ”Gunilla bråkar med sig själv”. Men Britt och Åsa är mindre fredligt inställda och Britt påpekar som vanligt hur oprofessionellt Gunillas beteende är. Vilket hon ju faktiskt har en poäng i. Den stackars fotografen går omkring och suckar och säger att han pratade ju med Gunilla tidigare och hon lovade ju att komma i tid den här gången. Och när han nu ringer så svarar hon inte och hennes röstbrevlåda är full och kan inte ta emot fler meddelanden. Också oprofessionellt enligt Britt, som tror att Gunilla inte ens har betalat sina räkningar och att det är därför det är stopp i brevlådan.

Under tiden sitter Gunilla kvar på skönhetssalongen och deklarerar att hon INTE tänker låta sig fotograferas ihop med de andra fruarna. Ja, vi får väl se. Vi vet i alla fall redan att hon kommer att anlända dit till slut i alla fall. För övrigt kan detta problem med Gunillas ständiga förseningar till pressfotograferingarna lösas väldigt lätt: Säg en tid till Gunilla. Säg en annan tid, två timmar senare, till de andra. Och säg sedan, för säkerhets skull, ytterligare en tid till Maria som ligger en halvtimme före den tiden som Britt och Åsa får. Då kommer alla samtidigt. Problem solved! Annars skulle ju även TV3 kunna hålla inne en del av ersättningen till Gunilla eftersom Gunilla faktiskt inte sköter sitt jobb. Och varför inte hota med uppsägning av samma anledning om hon fortsätter missköta sina åtaganden? För det absolut sista Gunilla vill i det här livet, är att utgå ur serien, det kan TV3 känna sig 200% säkra på. Däremot finns en risk att Britt Ekland kanske tröttnar och hoppar av, för hon behöver inte Svenska Hollywoodfruar. Och det vore ju tråkigt! Så tänk på det TV3 och reta inte upp allas vår Bond-brud för mycket. Spännande upplösning i nästa avsnitt. 

Svenska Hollywoodfruar avsnitt 8

Gunilla har många järn i elden och nu ska hon till slut ta itu med sin självbiografi. Den har vi ju hört talas om ganska länge vid det här laget, och äntligen ska det då till slut bli av. För hennes fans har ju så många frågor. Just det! Vem ÄR egentligen far till Erika? Så Jill, en vän till Gunilla från tiden som fotomodell, dyker upp och hjälper till med hur boken ska läggas upp. Skriva den ska hon däremot göra helt själv utan spökskrivare, eftersom hon är bättre på att formulera sig skriftligt än de flesta andra. Självklart! Och bokens titel ska vara "The Gunilla". Efternamnet är helt oväsentligt nämligen eftersom Gunilla vid detta lag ju är lika stor som Madonna och alla känner till henne (utom receptionisterna på TV3 då...).

"Jag hade kunnat vara hertiginna av Monaco", förkunnar Gunilla senare i bilen tillsammans med Erika. De är på väg till en nöjespark för lite mamma-dotter-tid tillsammans. Erika verkar så där lagom imponerad av att Gunilla har haft ett förhållande med Prins Albert. Men tänk om det skulle visa sig att det är HAN som är Erikas pappa... Spännande, spännande. I nöjesparken tänker man sig sedan att Gunilla och Erika ska åka karuseller tillsammans och ha det livat, men det är bara Erika som åker. Gunilla står under tiden nere på marken i sin guldkeps och skriker och vrider sina händer av fruktan för att Erika ska dö. Åkattraktionerna ser ju så skabbiga och rostiga ut. Ungefär som om de skulle gå sönder när som helst. Usch ja, nöjesfälten i Kalifornien...

Lite senare träffar hon filmaren Alec igen, för att prata om piloten till hennes tv-serie och försöker samtidigt få honom att ge henne gratis extratid. Hmmm... börjar det kanske dra ihop sig till storm där trots allt? Ingen av dem vill ju egentligen att de ska behöva bli ovänner, men med tanke på hur det brukar gå, så kan vi inte hjälpa att vi lite bara sitter och väntar på skrällen.

Maria befinner sig fortfarande i finska Jakobstad och minsann, ska hon inte hålla ett tal till! Idag ska det ske på en välgörenhetsmässa och den jättestora salen är proppfull med folk, så är det någon som har mycket fans så är det i alla fall Maria Montazami. Maria har i och för sig redan gett ut två böcker om sig själv, sin familj och sin livsstil, men kanske börjar det bli dags även för henne att fixa till en självbiografi; "The Maria"? Och uppmuntrad av alla glada och trevliga fans levererar Maria idag faktiskt ett tal med hjälp av "hamburgermetoden", som innebär att man ska ha en topp, en mitten och en botten på sitt tal. Se där; trägen vinner! Bland annat berättar hon om hur viktigt det är att lära sina barn att ta hänsyn till andra. Till exempel bör man tänka sig för när man är på ett party så man inte tar den sista pizzabiten själv, eftersom det alltid finns någon annan som är hungrigare. (Vilket det förmodligen gör, men kanske snarare i Syrien och Sudan än på ett party i Hollywood. Men jag håller ändå med - det är trevligt med artiga barn!) Sedan blir det auktion till förmån för ett lokalt sjukhus och det första som klubbas ut är ett stort porträtt på Maria själv. Lite pinsamt tycker Maria, men porträttet säljs snabbt för 200 Euro, så inget snack om att hon är populär. Tänk att få ha en stor tavla på Maria Montazami hängandes i vardagsrummet! Sedan äter Maria korv och kebab och inser att Jakobstad i Finland är verkligen stället där hon och familjen borde tillbringa sin semester.

Hemma i Kalifornien igen får Maria sedan tillsammans med Emma ta itu med Nicholas körkortsutbildning, eftersom han precis har kuggat sitt skriftliga prov. De sitter på hans rum (där Kamran nu monterat bort låset (!)- bara som en liten parentes) och förhör honom. Och nu efter alla år kryper det fram att Maria själv kuggade sin uppkörning i Sverige en gång i tiden och redan dagen efter flyttade hon till USA. Vi får väl hoppas hon fixade sig ett kaliforniskt körkort istället då, med tanke på att vi rätt så ofta brukar få se henne bakom ratten... Detta är ju för övrigt ett utmärkt tips för den som tycker det känns svårt det här med att ta körkort i Sverige. I de flesta amerikanska delstater är det myyyycket lättare och dessutom kör man automatväxlat och behöver alltså inte över huvud taget ens lära sig hur en koppling fungerar. 

Och "The Britt" hänger även i detta avsnitt med dottern Victoria. Nu är det dags för lite klädshopping. Victoria ska nämligen få följa med på ett "röda-mattan-event" och då måste man ju vara fin. Någon  annan som också ska få följa med är en ung dam vid namn Elisabeth Lundén, som forskar i Oscars-galans historia, och därför kommer och intervjuar Britt. De blir väldigt bra kompisar, därav inbjudan till röda mattan. Tyvärr har ju Britt bara gjort sig av med alla sina kläder från tidigare epoker. Eller kanske snarare inte tyvärr alls, för det är ju egentligen rätt skönt med Britts osentimentala inställning till materiella ting. Och var skulle hon ha förvarat allting? Det hade säkert varit jättejobbigt bara att hålla koll på alla rum proppfulla med gamla kläder. Så istället får de nu åka iväg till någon chic secondhand-affär, vars föreståndarinna blir alldeles överlycklig över att få besök av Britt Ekland. Och Britt svassar runt i fina klänningar och alla är nöjda och glada och kan precis tänka sig hur det var på 60- och 70-talen.

"The Åsa" sedan tar med sig hunden Sigfrid för den utlovade akupunkturbehandlingen. Det börjar lite trevande men rätt så bra, för att sluta med att det stackars djuret har fullt med nålar överallt och förtvivlat nafsar omkring sig. Åhhh, jag lider med dig Sigfrid! Som tur är gör även matte Åsa det till slut och hon ringer irriterat upp Darin, sin man, och skäller ut honom. För tydligen är det ju faktiskt meningen att han SKA vara på plats i LA trots allt. Och varför är han inte det? Nu är det hans fel alltihop, att Sigfrid är överstressad och inte äter och är mager och måste få kroppen full med nålar. Precis! Baxa dig bara dit nu, karlskrälle, så hundarna kan få vara tillsammans i sin lilla flock igen och alla kan vara lyckliga!

För att trösta sig går Åsa och tittar på bilar. De har visserligen redan tre stycken i lyxklass, men är man deppad så är man ju. Åsa förklarar för kameran att hon är bra på att göra av med pengar och Bentleyn som hon blir lite intresserad av kostar omräknat till svenska kronor cirka en och en halv miljon. Detta tycker Åsa är en lagom summa för en bil. Så bara ett litet tips här; den summan är också rätt så lagom för att skänka till SOS Barnbyar eller Läkare utan gränser. Den summan kan rädda många, många, MÅNGA barns liv. Och för den som av någon anledning inte tycker om barn, så skulle den också kunna rädda många hundars liv genom att skänka den till något "rescue center". Eller till och med starta upp ett eget litet center för hemlösa hundar. Sigfrid skulle kunna få många nya kompisar och bli lycklig igen!

Svenska Hollywoodfruar avsnitt 7

Det här är ett avsnitt där vissa frågor faktiskt får sina svar. Till exempel får vi reda på vem som bakade den där svenska kebabpizzan i avsnitt tre. Och vi får även veta var Åsas andra hundar finns. Plus att vi får veta vad som hände när Kamran skulle ha ett allvarligt samtal med Nicholas.

Maria Montazami har åkt till Jakobstad i Finland för att medverka på en mässa med Hollywoodtema. (Jakobstad alltså, och inte Jakobsdal som jag skrev efter förra avsnittet. Någon behöver bättra på sina finska geografikunskaper uppenbarligen… fast vem vet, det finns kanske någon liten håla någonstans i Finland som heter Jakobsdal också.) I Finland är det vår, vilket innebär att det ligger snödrivor här och där medan ett blekt solljus faller ner över de kala träden. Men hotellet ser väldigt skandinaviskt och mysigt ut och inredningen är ”ljus och fräsch”, så där som vi nordbor gillar att ha det. Dessutom har hotellpersonalen varit snäll och placerat ut tofsar lite överallt för att Maria ska känna sig välkommen. Till och med champagneflaskan har en tofs. Det första som händer sedan hon anlänt är att brandlarmet går. Som tur väl är så är det bara ett falsklarm från någons bastu, men alla rusar förstås ut och Maria säger att ”Det här är den första allvarliga grejen som hänt mig”. Tala om att ha haft tur i sitt liv. I hennes ålder har många varit igenom sjukdomar, dödsfall, olyckor och skilsmässor och inte många skulle nog säga att ett falskt brandlarm varit det värsta hittills. Lucky Maria!

En stund senare står Maria sedan i sitt vita rum och övar på talet som hon strax ska hålla. Det går inget vidare, men hon är i alla fall väldigt tjusig och vacker i en lång och mörk klänning. Det märkliga är att en person som klarade att memorera alla dessa svåra danser i Let’s Dance nu inte kan klara att memorera ens ett litet, litet fjuttigt tal. Och inte heller klara av att ha några lappar med anteckningar på och läsa innantill. För det behöver ju inte ens bli ett bra tal. Det räcker med att det blir ett dåligt. Bara det blir ett tal! Men det blir det alltså inte. För när Maria väl står där så blir hjärnan – tom… Inte för att det gör så mycket eftersom hon har en bra plan: Ta någonting i luften och go with the flow! Så det hon då ”tar i luften” är idén att be publiken att den istället ställer frågor till henne. För svara är hon ju jättebra på! Och sedan går det hela galant, för det visar sig att det ju egentligen är detta som publiken vill. Och ännu gladare blir de senare när de även får mingla med Maria. Och alla är jättetrevliga och jättesnälla och ungefär hälften så långa som Maria. Är folk extra småväxta av sig i Jakobstad?

Under tiden får Kamran jobba och slita där hemma i Kalifornien. Han håller på med ”house flipping”, vilket innebär att man köper hus billigt, sedan renoverar dem till toppskick och säljer dem dyrt. Det har varit litet trögare på flipmarknaden i USA de senaste åren efter bostadskrisen, men det börjar nog komma igång igen. Och för Kamran, som enligt sin svenska medhjälpare Calle är en av de bästa i USA, verkar det ha gått strålande hela tiden. Han gör massor med pengar. Så på arbetsfronten är det frid och fröjd, men mindre strålande går det på hemmaplan, där hundvalpen bajsar friskt. Korvarna ligger utspridda i huset och barnen Emma och Nicholas sitter och tittar oförstående på Kamran när han tycker att de borde torka upp. Maria har ju gett ansvaret till Emma, men lite kan man ju också förstå Emma. Varför ska just hon behöva torka upp hundbajs bara för att hon är tjej? Men det blir till slut ändå hon som får hjälpa Kamran med detta så att hon ”lär sig”. Och sedan skapas snabbt en ny regel som innebär att om någon är hemma och hunden bajsar på golvet så måste den personen torka upp och inte bara sitta och vänta. Men - vem ska torka upp om det är flera personer hemma? Emma i alla fall kanske?

Sedan får vi då faktiskt vara med på det allvarliga samtalet som Maria har bestämt att Kamran ska hålla med Nicholas. Det går till så att Kamran går in och sätter sig på stolen bredvid Nicos säng och berättar att om man har sex så kan man bli gravid och få könssjukdomar. Och "vissa misstag får man inte göra”. Nico ligger under tiden på sin säng, fipplar med mobilen och säger ”Jag fattar”, ”Jag fattar”, ”Jag fattar”. Tur att han fattar så snabbt, för på så vis blir det ju ett väldigt kort samtal och Kamran kan pusta ut. Och inte förrän han precis är på väg ut ur rummet kommer han ihåg den allra viktigaste detaljen; ”the open door policy”. I detta hus får inga dörrar stängas! Nicholas säger efteråt irriterat till kameran att han avskyr öppna-dörr-policyn. Varför ska man ha dörrar över huvud taget ifall de ändå inte får stängas? Då kan man ju lika väl montera bort dem. Smart kille!

Och Britt hänger med dottern Victoria igen. Förra veckan skulle Victoria sminkas och idag ska hon vaxas. På armarna närmare bestämt. Och smärtsamt verkar det vara. Undrar om Victoria har ovanligt håriga armar? Eller vaxar/rakar alla kvinnor i Hollywood alltid sina armar? Sedan tejpar Britt Victorias brutna tå. (Och en liten möjlighet finns ju att sminkningen och vaxningen, och kanske till och med när de stod och höll på med pallen i Britts garderob i avsnitt ett, i själva verket alltihop spelades in vid ett och samma tillfälle för att spara tid. Det finns en hel del som vi tittare inte vet. Och som vi inte heller vill veta…)

Sedan åker Britt tillbaka till ”Doctor Bo” för att få resultaten om sin inre ålder. Britt tror att han ska säga att hennes inre ålder ligger mellan 50 och 59. Men så ligger det alls inte till, visar det sig, utan Britts inre ålder stämmer väl med hennes yttre, det vill säga den ligger mellan 70 och 80 år. Britt verkar inte fullt lika nöjd med detta, och köper för säkerhets skull de burkar med aminosyror som Bo rekommenderar henne. Om en månad kommer hon att känna sig fantastisk, lovar han. Vi ser fram emot detta!

Åsa bekymrar sig över att hunden Sigfrid verkar deprimerad och inte äter ordentligt. Hon ska därför besöka en djurkommunikatör, det vill säga en person som kan prata med djur, för att komma fram till vad felet kan vara. Jag kan redan här fundera ut att felet är att hunden förstås saknar sin flock. Han är van att ha andra hundar omkring sig, så klart att han blir deprimerad av att lyftas ut ur sin hemvanda miljö och ensam flytta till LA. Men jag har ju bakgrundsinfon. Det har däremot inte djurkommunikatören, som ändå direkt kan berätta att Sigfrid saknar sina två hundkompisar och att hon kan läsa av att han är van att springa omkring på mycket större ytor. Och det får man ju ändå säga är imponerande. Och äntligen får vi då veta varför inte de övriga hundarna har synts till sedan avsnitt ett. De har nämligen inte haft tid att flytta över dem. Då undrar man ju om det verkligen tar så mycket mera tid att flytta tre små hundar från Florida till Kalifornien än en liten hund? Och vi får fortfarande inte veta något om Åsas man. Har de kanske inte ”haft tid” att flytta honom heller? Så jag tänker så här: Håll ut Sigfrid! Chansen är stor att när inspelningen av Hollywoodfruarna snart är över, då flyttar Åsa och du tillbaka till Florida och livet blir som vanligt igen. Tills nya avsnitt ska spelas in nästa år kanske. Eller så har Gunilla trots allt rätt i att Åsa bara ska vara med i en säsong. Hon kanske vet mer än vi gör? Bor Åsa i Hollywood på riktigt eller är det bara fejk? Hoppas vi får svar innan säsongen är över. Och tills vidare ska Sigfrid får akupunktur. Hoppas detta kan hjälpa den stackars hunden.

Gunilla tar med sig sin kusin Kristina och går och tittar på brudklänningar. Och trots det stora utbud som troligen finns i Hollywoodområdet, väljer de att gå in i en affär med just sådana klänningar som INTE Gunilla gillar, där hon sedan ägnar en lång stund åt att stå och raljera över dessa osmakliga klänningar, som skulle få brösten att hänga ut och ändan att synas. Usch och fy! Butiksföreståndaren håller god min och säger till kameran att hennes klänningar är sydda i 20-talsstil och tänkta för kvinnor i 20-30-års-åldern som är bekväma i sina kroppar. Varpå Gunilla hugger tag i en vacker spetsklänning och basunerar ut att DEN vill hon ha och hon tänker vara UTAN underkläder! Den stackars butiksinnehavaren förklarar (vilket vi tittare så klart ändå fattar) att det är tänkt att man ska bära en underklänning under. Tur man bara är en vanlig tittare i soffan och inte kusin Kristina… Skämmigt!

Ja, det är ju inte lätt om hon inte snabbt hittar rätt klänning nu, Gunilla. För nu ska ju bröllopet snart äga rum! Och klänningen är ALLT! Att hon ännu inte har fått tag på en man verkar vara en bisak i sammanhanget…

Så får vi då lösningen på pizzamysteriet åtminstone. Det är filmaren Alecs bror som har en pizzeria och bakar svenska pizzor. Och i några rum bakom pizzerian finns Alecs studio, där de sitter och tittar igenom det material som hittills filmats. Som tur väl är så är Gunilla nöjd och Alec kan pusta ut. Och efteråt bakar de pizzor och Gunilla kastar degen högt upp i luften och skapar en egen Gunilla-pizza som nu ska börja säljas. Dessutom verkar hon och Alecs bror rätt förtjusta i varandra trots en åldersskillnad på kanske 20 år. Så kan hon bara tänka sig en yngre man (och pizzabagare istället för mediemogul) så kanske det här problemet med att hitta sig en make redan kan vara löst. Även om det ju då inte är det som är det verkliga problemet. För det verkliga problemet är så klart fortfarande klänningen. Ja, vad ska Gunilla ha för en klänning? Spännande fortsättning följer.

Svenska Hollywoodfruar avsnitt 6

Ja, det blev ju lite rörigt sist med katten som försvann och Gunilla som hysteriskt sprang runt och letade, medan Åsa och Christian fick stå kvar ute på gatan efter att ha drivit ut onda andar från Åsas hus med hjälp av 133 000 änglar… Stökig situation med andra ord. Och inte blir Åsa och Gunilla vänner den här gången heller. Åsa har ingen större lust att bedyra Gunilla sin vänskap bara för att hon råkade hitta Gunillas katt, så det slutar ungefär som vanligt med att Gunilla kastar ut henne och står och skriker i dörren. För säkerhets skull sticker hon ut huvudet en extra gång och gormar lite för att de sedan dröjer sig kvar på gatan och pratar.

I övrigt händer det inte jättemycket i Gunillas värld den här veckan. Erika spelas in när hon sjunger ledmotivet till Gunillas pilotprogram och Gunilla sitter och kollar på brudklänningar. Helst vill hon se ut som Grace Kelly. Ja ja, bara hon lyckas hitta en man så… Kunde man inte bara göra en slags Bachelor av det hela, där Gunilla flyttar in i ett hus med 20 män och sedan röstar ut dem efterhand? Eller kanske en variant på Bonde söker fru; ”Gunilla söker man”, och så får fyra män flytta hem till Gunillas hus och delta i de dagliga aktiviteterna med att sköta mamman till exempel. De kanske till och med kunde lyckas få igång radion i Mercedesen och lägga upp några Gunilla-foton på Instagram, vilket Gunilla har sådana problem med. Tills vidare får hon hjälp av Erika. Och vad får de väl se när de kollar upp de övriga fruarnas Instagram-konton om inte en bild på Åsa och hennes kompis Puma Swede, som är porrstjärna… ”Åh fy!” utbrister Gunilla och tycker Puma är otäck. ”Svenska Hollywoodfruar är ju en serie med stil och klass!” Är det? I min värld är det en såpa, där TV3 framför allt försöker få till så mycket drama som möjligt för att få oss tittare till rutan, och dyker det upp en liten porrstjärna och bidrar till detta, så desto bättre är vad jag tror att TV3 tänker. Men till Gunilla kanske de säger något annat. Och på Aftonbladets hemsida hittar vi nu artikeln ”Gunilla i porrbråk med Puma Swede”.  Bara att söka på ”porrbråk” alltså så dyker Gunillas namn upp, vilket hon säkert uppskattar…

Maria Montazamis dotter Sara och hennes pojkvän får en matlagningskurs hemma i köket av en vild och galen fransman. Maten de lagar ser himla god ut faktiskt! Och Maria själv ska till Finland för att delta i någon slags hälsomässa med Hollywoodtema i Jakobsdal. Tur att hon har sin pålitliga assistent Anna, som hjälper henne både med hur hon ska klä sig och med vad hon ska säga. Och vi tittare bara älskar ju när vi får följa med in i Marias underbara garderob med alla fina kläder och skor. Hundvalpen Copper passar dock på att kissa, först på en matta i garderoben och sedan i Marias säng. Och Maria ropar ”oj” och ”nej” och ”Jag är inte mycket för sånt här”. Nej, hundkiss är det nog inte många som är så mycket för, om man säger så. Men nu får Maria lämna över ansvaret till dottern Emma, för Kamran och Nico kan man inte lita på. Och lite orolig är hon ändå att hon ska behöva komma hem till söndergnagda stolsben och bajs i hörnorna. Vi får väl se!

Britt Ekland ska iväg på tarmsköljning, något hon gör en gång i månaden. För insidan är ännu viktigare än utsidan, anser Britt. En lite stillsam undran här är då varför man dricker så mycket champagne? Fast alkohol kanske inte har samma negativa effekter på Hollywoodfruar som det har på oss vanliga dödliga? I alla fall så är tarmsköljerskan inte där, för hon har åkt iväg för att avliva sin katt istället. Så Britt åker vidare till en annan doktor, en mager man som tar prover för att kunna avslöja Britts inre ålder.  Och redan innan hon fått resultaten radar denne specialist, Bo Wagner, upp ett gäng med krämer, oljor och annat som krävs för att Britt sedan ska kunna följa hans råd. Det verkar vara lätt att tjäna pengar i Hollywood om man är en healer, tarmsköjare eller ”avläsare av inre ålder”. Går rika människor på vad som helst? Nej, inte Britt faktiskt, som krasst konstaterar att det är aningen oprofessionellt på vissa håll och att en del i branschen (typ healers) förmodligen dessutom är väldigt bra skådisar.

Även Åsa hamnar hos en underlig doktor. Men först träffar hon den före detta arbetskompisen Johanna, alias porrstjärnan Puma Swede, på en juicebar (och det var fotot från denna träff som Gunilla sedan kunde sitta och reta upp sig på). De dricker gröna drinkar och sitter och småpratar lite och Åsa konstaterar att Johanna är sig precis lik, förutom att hon lagt sig till med ett väldigt grovt språk, vilket man kanske gör när man jobbar i porrbranchen, tror hon. Lite yrkesjargong liksom. Vi tittare skonas dock från detta och för oss framstår Puma Swede mest som en vanlig, söt och sprallig tjej, fast med ovanligt stora bröst. Åsa får känna på dem och tycker de är som bowlingklot ungefär. Så vem är mera lämpad då att ta med sig på en konsultation hos en plastikkirurg än Puma! Och det är här vi sedan hittar denne åldrige doktor, som inte verkar klara av datorer så särskilt bra (vilket han villigt erkänner) och dessutom står med fradga i mungiporna medan han pratar. Detta gillar inte Åsa så särskilt, så det lär nog inte bli han som byter ut hennes trasiga implantat, trots att han visar fram de senaste alternativen och även lovar att om han opererar henne på morgonen, så kan hon äta lunch hemma samma dag. Minsann! Inte mycket värre än att ta bort ett födelsemärke alltså. Tekniken går framåt. Dessutom kan han lägga in implantat på upp till 1400 gram. Puma säger att där hon gjorde sin operation var maxgränsen 800 gram. Och Åsa, som just nu bara har 300 gram i sina… Men ärligt talat, vem behöver bröstimplantat på 1400 gram? Hur ska man kunna jogga, dansa zumba, sova på magen? Eller ens kunna ha normala kläder på sig? Så hur ska Åsa göra? Spännande fortsättning följer förmodligen i nästa avsnitt.

Victoria, Britts dotter med Peter Sellers, har tyvärr fötts utan sminktalang och nu ska Britt ta itu med detta och visa henne hur man gör. För Victoria är 49 år och singel och hur ska hon hitta en man om hon inte kan sminka sig? Mycket smink är det dessutom som behövs, anser Britt. Ju äldre man blir desto mera behöver man. Så Victoria kommer dit med alla sina brutna tår, fingrar och armar och blir riktigt fin till slut, och nu hoppas vi att det går lätt att få tag på en karl till slut. Dessutom kan hon svenska, så kanske någon svensk som nappar?

Sedan visar Britt oss sin skönhetsbok, som hon skrev på 80-talet och där hon på framsidan sitter med stor och vild permanentad frisyr, men så ville ju alla se ut på 80-talet. Dessutom får vi reda på att Britt en gång i tiden varit tjock. Och eftersom hon resten av livet absolut inte varit tjock utan precis tvärtom, och vid detta lag dessutom är en riktigt tjusig krutgumma, trots allt champagnepimplande, så kanske det vore idé att hitta ett ex av den där boken och läsa om hennes skönhetsknep. Så kan vi alla bli som hon!

Svenska Hollywoodfruar avsnitt 5

I Montazami-världen är det fortsatt lugnt och fridfullt. Marias dotter Hanna ska på bårbal med sin dejt Trent Mason och då passar Maria och Kamran på att titta in för att fotografera och inspektera. Trent vet inte hur man knyter en slips, utan blir tvungen att fråga Kamran, men Maria och Kamran tycker inte illa om honom för det (vilken tur!). De tycker dock att han verkar lite nervös, men alla är överens om att detta är helt normalt när man ska träffa sin dejts föräldrar. (Och dessutom ska behöva filmas av tv kanske?)

Den nya, lilla hundvalpen är fortsatt supergullig och Maria berättar om hur bra det är att ha en "kissmatta" när man ska träna hunden i att bli rumsren. Ja, det är det. Bara man har rätt hund så. Min egen trodde kissmattan var en leksak och slet sönder den i små små tussar och åt sedan upp det mesta av den. Tur att Marias hund vet bättre. Även om vi redan har sett att den i nästa avsnitt kommer att kissa i sängen...

Gunilla fortsätter jobba på sitt pilotavsnitt och ska nu dejta nästa man, som heter Larry, och är en rik, känd tv-mogul, som hon fått kontakt med via Diannes dejtingagentur. Men är detta på riktigt nu då, eller är det bara ytterligare en som ställer upp och spelar efter Gunillas manus? Who knows? Gunilla steker köttbullar och springer sedan runt i en rosa klänning och väntar oroligt eftersom Larry kör vilse och kommer 1,5 timmar för sent. Tur att det gick att hålla köttbullarna varma! "Nu kommer makten in i mitt hus", utbrister Gunilla euforiskt. Och dejten blir trots förseningen väldigt lyckad och de myser i soffan med mamma Iris emellan sig. Larry berättar att han bor både i Beijing och Shanghai, vilket blir pinsamt för Gunilla som inte vet att Peking heter Beijing på engelska. Men enligt Gunilla så skriver svenska tidningar om vilken fantastiskt bra mamma hon är, och då gör det kanske inte så mycket om det är lite si och så med allmänbildningen och engelskakunskaperna? Det fattar nog Larry.

Botox-Åsa vaknar hemma hos Britt Ekland och kan konstatera att Britt redan i arla morgonstunden är sminkad och klar. Jo, Britt erkänner att hon stiger upp tidigt och fixar detta. I synnerhet, får man förmoda, efter att hon blev filmad osminkad med spolar i huvudet i avsnitt två. Då är det nog mödan värt att gå upp extra tidigt för detta om man vet att filmteamet är på väg. Efter att Britts hund Tequila sedan haft lite sex med en teddybjörn på golvet, går så de två damerna ut på promenad med sina små älsklingar. Heder åt dem dock för att de faktiskt går ut med hundarna, vilket många amerikaner inte gör, framför allt inte med små knähundar. Om det sedan är en lång eller kort runda får vi däremot inte veta, men vi får se att de går baklänges uppför backarna eftersom man då tränar benens baksidor (på sig själv alltså) och även bränner mera fett. Himla praktiskt!

Sedan bär det av hem till Åsas hus för att driva ut de onda andarna tillsammans med healern Christian. Britt sitter under tiden skeptisk i soffan och dricker champagne medan hon får bevittna hur Åsa och Christian står på golvet och svajar hit och dit. Fantastiskt nog har även Åsa nu blivit medial och kan kommunicera med två andar, en pojke och en flicka, och tillsammans med Christian befriar hon dem så de kan fara upp till himlen. Och sedan är det bara den elaka kvinnan kvar, hon som höll dem fångna. Men hon vill minsann inte ge sig, utan det krävs att Christian kallar dit 133 000 änglar för att föra ut henne ur huset. Och därefter kommer det 33 änglar till och städar upp efter alltihop. Britt konstaterar syrligt att det var ju inte dåligt att lyckas få änglarna att komma dit och städa helt gratis. 

Men historien är inte över bara för det. Eftersom Åsa och Christian tror att det var Gunilla som låg bakom alltihop, bestämmer de sig nu för att åka hem till Gunilla under förevändning att de bara är ute och åker lite och känner för att komma in på en kopp kaffe. Vilken tur att Gunilla då redan är sminkad och uppklädd i värsta leopardklänningen, helt redo för att ta emot besök. Lite tveksam låter hon i och för sig, men okej, de får väl komma då. Fast just när Åsa och Christian står på trappan och ringer på, visar det sig att katten Tusse har försvunnit, så de blir inte insläppta. Istället springer Gunilla gråtande omkring och letar efter katten, som hon tror har blivit utsläppt. Som tittare blir man inte riktigt klok på om katten egentligen är ute eller inne, eftersom Åsa, som ju fortfarande befinner sig ute, plötsligt ser katten genom rutan, så då borde den ju vara inne... Så då blir Åsa insläppt av en hysterisk Gunilla för att hjälpa till att leta upp katten. Medan Christian däremot nästan får dörren i huvudet och får stå kvar ute och vänta. Väldigt länge får han vänta dessutom. Eftermiddagen hinner övergå i kväll och det blir mörkt ute. Men Åsa hittar i alla fall turligt nog katten, som ju då verkar ha varit inne, trots allt, men tydligen inte ändå - eftersom mamma Iris vårdare i nästa sekund utses till syndabock för att hon släppte ut katten (!) och dessutom får sparken på studs. Den stackars kvinnan packar rappt ihop sina väskor och försvinner ut genom dörren i sina rosa arbetskläder. Ja, det är absolut inte första gången vi ser detta hända, så vi är inte så förvånade, trots allt. Däremot verkar Åsa förvånad när Gunilla plötsligt gråtande slänger sig om halsen på henne och utbrister att "Nu är vi vänner". Åsa tycker att det kanske kunde vara dags att släppa in stackars Christian istället (undrar hur många timmar han stått där ute egentligen?), men då får Gunilla något riktigt psykopatiskt i blicken och förklarar att detta kommer enbart att ske om Åsa går med på att de är vänner. För Gunilla vill ju vara vän med alla, säger hon. Varpå Åsa svarar att "That's not how you come across", det vill säga det är inte precis så som Gunilla framstår. Så nu ligger det ett vredesutbrott i luften? Eller? Ja, frågorna hopar sig inför nästa avsnitt. Ska Christian bli insläppt? Och var det Gunilla som hade dragit onda andar till Åsas hus? Och själv undrar jag fortfarande vart Åsas man och alla de andra hundarna har tagit vägen.

Svenska Hollywoodfruar avsnitt 4

Precis som man kunde misstänka bestämmer sig Maria Montazami för att ta med sig hundvalpen hem direkt. Ingen betänketid här inte. Och som hon själv uttrycker det: ”Ibland behöver man ut och skaffa sig en hund.” Just precis. Och väl hemma igen blir barnen Emma och Nicolas överlyckliga, för hunden är ju bara så urgullig, trots att Maria tycker att den mer ser ut som en pojke än en flicka, men det är ju bara för att den inte är vit och fluffig och vita och fluffiga flickhundar är det enda som de hittills har haft. Och den nya lilla hunden klättrar på dem och viftar på svansen och kissar lite och alla ropar ”Oh My God” en massa gånger.

Sedan ska Maria ”bonda” med dottern Emma genom att ha en mamma-dotter-dag. De börjar med att gå och träna – ja vaddå? – någon ny trendig träningsform som heter ”bar”-någonting och som jag aldrig har hört talas om, förmodligen för att jag är så otrendig själv. Men de tränar lite på en matta på golvet och sedan även framför en stång, så det är väl den stången som är ”the bar” då, kan man förmoda. Och till min besvikelse är det bara de två som får en privatlektion, för det hade ju varit så mycket roligare att få se en hel sal full med glamorösa Hollywoodmänniskor träna så svetten lackade. Emma tror att Maria ska bli alldeles uttröttad, men det blir hon inte alls. Hon har ju varit med i Let’s Dance! Väldigt snygg och vältränad för sin ålder får man ju säga att hon är, Maria. Inte tillstymmelse till degmage trots att hon har fött fyra barn.

Efteråt pratar Maria ”blommor & bin” med Emma och detta börjar med att hon inledningsvis frågar om Emma och hennes pojkvän brukar kramas… Men det avlöper bra, anser Maria. Det är inga större problem med Emma. Värre är det med sonen Nicolas, som dagen innan haft sin flickvän på besök och – de stängde dörren om sig! Så nu måste det talas allvar med Nico och detta blir det bäst om Kamran får sköta, tror Maria. Fast det är förstås Maria som bestämmer vad som ska sägas. Detta samtal hade vi ju gärna velat få vara med om, men det gissar jag att vi inte får.

Och så är vi tillbaka på Gunillas dejt i Malibu. Och när dejten i fråga, Jarret, uttrycker sitt stora missnöje med att hon dragit med sig sin mamma så vrålar Gunilla åt honom att han ska försvinna därifrån och pekar ut var dörren finns. Jättefint, precis som vanligt med Gunilla alltså. Men – den här gången blir vi tittare lurade! För Jarret visar sig nämligen vara en skådis, som Gunilla anlitat för att han ska spela ”the bad guy”. I själva verket är han jättesnäll. Och nu behöver Gunilla bara hitta någon som kan vara ”the good guy” till detta pilotavsnitt. Som tittare blir jag bara mer och mer förvirrad. Ska inte hennes dejtande ens vara på riktigt? De ska alltså sitta där och spela efter ett manus? Och jag undrar bara mer och mer vem som ska vilja titta på detta?

Sedan får vi se Gunilla springa runt i en liten rutig dräkt hemma i sitt hus och skrika för att mammans vårdare, Lisa, plötsligt har försvunnit. Upprört konstaterar Gunilla att detta ”räknas som mord” och att hon nu kan polisanmäla. Det blir inte första gången i så fall, för vi har även tidigare sett henne polisanmäla folk. Men rätt snart visar det sig att Lisa i själva verket bara har kört iväg för att hämta Erika. Hon verkar inte ha så mycket koll, Gunilla, varken på Lisas arbetsuppgifter eller på Erika. Erika får snabbt byta om, för sedan bär det av till kyrkan där hon ska provsjunga för prästen och några till, för att se om hon får godkänt att sjunga i kyrkan på påsken. Självklart går det bra och Erika är jätteduktig. För säkerhets skull har hon två pianister med sig, som båda får testa att ackompanjera henne. Den ena är hennes sångpedagog och den andre hennes pianolärare och problemet är bara att pianoläraren är så duktig att han själv glänser. Men prästen tycker ändå att hans version blir bäst. Gäsp!

Lite mer action hittar vi hos Botox-Åsa, som först är på besök hemma hos homosexuella paret Mark och Darren tillsammans med Britt. Fast vi tittare får inte höra så mycket om dildos och snoppstorlekar, trots allt. Det blir mest Hello Kitty och vem som gillar rosa och vem som gillar blått. Det visar sig vara Mark som gillar rosa mest. Han har till och ena armen i rosa gips, vad som har hänt med armen får vi inte veta. Och Åsa och Britt får själva dricka den rosa champagnen som Åsa tagit med, eftersom värdarna visar sig vara nykterister.

Tillbaka i sitt eget hus så har Åsa låtit ta dit en ”healer”. Genom att hålla henne i händerna upptäcker han efter en stund att det finns en ande i huset. Dessutom är det en mycket ondskefull och farlig ande. Exakt hur farlig kommer de sedan fram till på ett väldigt enkelt sätt: Åsa ställer sig raklång och när de då ställer en fråga, så känner hon hur hon lutar framåt om svaret är ett ja och hur hon lutar bakåt om svaret är ett nej. Hur praktiskt som helst! Dessutom misstänker healern att det är Gunilla som har lämnat kvar den här anden. Ja, mycket kan man anklaga Gunilla för, men låter inte detta lite tveksamt… I alla fall händer det spännande saker när han försöker driva ut anden, för genast sker det en dödsolycka alldeles utanför på Mulholland Drive och inne i rummet flyger böckerna ut ur bokhyllan. Synd bara att vi tittare inte fick bevittna något av detta!

Så nu törs inte Åsa bo kvar längre i sitt hus, utan måste flytta hem till Britt. Då undrar jag bara vart hennes man har tagit vägen egentligen? Och alla hundarna? Nu verkar det plötsligt bara vara Åsa själv och hunden Sigfrid som bor i spökhuset. Har mannen bestämt sig för att stanna kvar i Miami kanske? (Ja, jag skulle själv hellre bo i Miami än i LA.) Är det kanske till och med så att Åsa själv har flyttat till LA bara för att kunna vara med i Svenska Hollywoodfruar? Ja, det kanske man får svaret på någon gång i framtiden. Eller inte.

Britt tycker det kommer lite plötsligt det här med att Åsa vill flytta hem till henne. (Samtidigt så har hon ju släppt in filmteamet för att de ska kunna filma just när hon tar emot telefonsamtalet, så så där jätteplötsligt är det väl aldrig något som egentligen är.) Men visst, det går fint att Åsa kommer och Britt bäddar om i gästrummet med några gruvliga blommiga lakan. Sedan har de det fnittrigt och mysigt ihop. Britts kylskåp är i och för sig tomt på mat, men vad gör väl det när där finns champagne, som ju är en sådan utmärkt middagsrätt! Efter middagen sitter de och bläddrar i ”Gucci-boken” där Britt finns med. Jo, hon har verkligen varit jättesnygg i sina dagar, Britt Ekland. Och för att vara 72 år så är hon det ju fortfarande. Britt förklarar för Åsa att hon inte är en sådan som vill ha en massa foton av sig själv framme, för hon gillar inte att hålla på och titta på sig själv hela tiden. Samtidigt sitter vi tittare och blickar rakt in i ett stort Britt-porträtt som står precis bredvid soffan där de sitter. Åsa säger efteråt till kameran att Britt kanske inte själv är medveten om hur många bilder på sig själv som hon faktiskt har framme. Nej, det kanske bara var någon som smög sig dit och satte upp dem någon gång när Britt inte var hemma, och sedan har hon helt enkelt aldrig lagt märke till att de finns där. Lätt hänt!

Åsa har köpt varsin likadan pyjamas till dem, så på kvällen står de där sedan i likadana pyjamasar och morgontofflor och hållandes i varsin hund. Och vi kan bara konstatera att det i alla fall klär Britt Ekland betydligt bättre att leka tvilling med Åsa än med Gunilla, som hon ju gjorde i avsnitt två.

Svenska Hollywoodfruar avsnitt tre

Vi är tillbaka i Hollywood på frulunchen, där Åsa försöker få till en enkel skål, vilket går – till slut – efter åtskilliga minuter av Gunillas gormande. Har vi någonsin fått se en frulunch där Gunilla INTE bråkar???

Enligt Gunilla kommer Åsa i vilket fall som helst bara att få vara med i en säsong och sedan bli utbytt. Vilket får mig att undra om det verkligen är så det går till? Jag får snarare känslan att det är fruarna själva som väljer att hoppa av serien för att de inte längre vill vara med. Har man redan pengar så man klarar sig och inte har något större behov av uppmärksamhet i Sverige, så varför fläka ut sig där och bli hopklippt och kanske förlöjligad? Jag är övertygad om att TV3 till exempel hade älskat att få ha kvar Isabel Adrian för att kunna behålla ett bättre grepp om den yngre publiken. Det är inte bra om Hollywoodfruarna bara blir en samling tanter. Därför borde de nu hålla hårt i Åsa, som ju är yngst i gänget. Dessutom är hon både svensk och fru till skillnad mot till exempel sexgalna norskan Siv från förra säsongen.

Ja, sedan blir det i alla fall dags för den utlovade botoxen och spänningen stiger. I ett infällt klipp berättar Gunilla att hon inte tror på botox och tycker att man ska ”finna skönhet i varje ålder”. ”Man måste ha kvar sina konstnärliga uttryck” säger hon också, så ett och annat smart ord kommer det från den munnen då och då trots allt. Men i nästa sekund håller hon ändå på att falla till föga när hon får höra att hennes rynkor i pannan kan dämpas… för att till slut ändå hoppa av projektet när Maria Montazami, som inte själv tänker tacka ja till botoxen, avråder henne. Inte heller Britt vill ha. Men kanske är de redan färdigbotoxade för tillfället? Det kanske finns en gräns för hur mycket botox man kan spruta in? Fast när man ser på Åsa, så verkar det ju inte så. Hon tar glatt emot och det gjorde hon ju härom avsnittet också på väninnemiddagen i Florida. Så har hon heller inga rynkor i pannan. Ju mer botox desto slätare. Och desto stelare.

Jag undrade just vem som skulle laga middagen nu när den svenska väninnan Jenny blev kvar i Florida. Ingen alls visar det sig. Ja, i alla fall ingen i huset. Maten är beställd från en ekologisk restaurang nämligen. Ja, det gäller väl att kompensera med att äta ekologiskt om man ska kunna spruta ansiktet fullt med nervgift. I övrigt får vi inte se så mycket mer av denna lunch, som vi förstår utvecklar sig till att bli rätt så jobbig. Åsa slänger sig direkt i vilstolen efteråt och pustar ut och Britt säger att det varit ”pinsamt och plågsamt”.

Men sedan får Britt viktigare saker att tänka på eftersom hon ska besöka ”Lasky Clinic” för en konsultation om hur hon ska kunna bli av med sitt gäddhäng, som hon roligt nog kallar för ”bingovingar” eftersom hon tror att det är så vi säger i Sverige, men kommer sedan på att det nog är i England som det kallas för det. Just precis. Vi spelar inte lika mycket bingo här i Sverige. Tror jag i alla fall. Vi fiskar gäddor istället, eller varifrån nu detta märkliga uttryck kommer, men alla vi som bor i Sverige vet förstås vad det är. I vilket fall som helst finns det självklart kirurgi för detta också. Det är bara att skära upp baksidan av överarmarna, förklarar plastkirurgen. Lätt som en plätt!

Och Maria Montazami vill byta look och tar därför hem en stylist/makeupartist/frisör som heter Alisa. Så mycket lookbyte blir det dock inte, eftersom Maria inte kan tänka sig att ändra sin frisyr minsta lilla. Håret ska fortsätta vara stort, långt och fluffigt. Basta! Förmodligen får hon ändå några sminkknep som vi tittare inte får höra, eftersom hon sedan tackar Alisa så mycket och själv erbjuder sig att hjälpa till med goda råd när Alisa en gång längre fram i livet får barn. Så det låter ju som en utmärkt deal.

Det visar sig att jag hade helt rätt i att det aldrig blev någon hund från hundcentret som familjen besökte i förra avsnittet. Nu letar Maria istället efter en valp och hon vill fortfarande helst inte ha någon hanhund. Marias assistent Anna har nu hittat en jättegullig ”puggle”, det vill säga en korsning mellan mops och beagle, som de ska åka och titta på. Och vad är det förresten som gör att Maria har en urtrevlig assistent som stannar kvar säsong efter säsong? Kanske att Maria själv är trevlig? Bara som ett litet tips till Gunilla!

Ja, en kvinna och mamma har en del att stå i enligt Maria, som räknar upp lite olika hushållsjobb. ”Och ibland behöver hon även ut och köpa sig en hund.” Ja men självklart, behöver vi inte alla det ibland! Så iväg far de och hunden är förstås totalt urgullig och gissa om de kommer att ta med sig den hem direkt, trots att de säger att de inte ska? Fortsättning i nästa avsnitt…

Åsa har ju inte så många vänner än, nyinflyttad som hon är. Så hon bestämmer sig för att bli kompis med ett homosexuellt par, Mark och Darren, som hon blivit rekommenderad. Jättebra med homosexuella kompisar, tycker Åsa. För dem kan man prata snoppstorlek med. Javisst, för det är ju självklart det allra viktigaste med vänner. Alltså ringer hon till dem och bjuder in sig själv. Sedan ringer hon till Britt och föreslår att Britt följer med hem till dessa nya vänner som hon alltså aldrig träffat, inte vet hur de ser ut och inte vet var de bor (och som inte heller vet att Britt plötsligt också blir inbjuden). Absolut, tycker Britt, det låter bra! Så på lördagen far de iväg i limousine, Britt med hunden i handväskan som vanligt, och Åsa med Hello Kitty-muggar som present till Mark och Darren. Om någon skulle ha missat vad Hello Kitty är för något, så är det ett märke (kläder och diverse annat) som tjejer i typ 4-6-årsåldern älskar. Mycket rosa! Mycket katt! Åsa har köpt en rosa mugg och en blå, eftersom den ena i ett gaypar brukar vara mera tjejig och den andra mera killig. Åsa tycker nämligen att tjejer ska ha rosa och killar ska ha blått, till skillnad från vad vi tycker, vi som då bor i Sverige och är så jämställda att vi delar på notan och låter kvinnorna klippa gräset. Plus att vi ser likadana ut allihop, kvinnor som män. Och allt detta beror på sossefeministerna. Ja, hon har verkligen stenkoll, den tjejen.

Gunilla ska nu äntligen ta itu med piloten till sin serie, som jag förmodar att det väl då ska bli? Men allvarligt, ska det verkligen bli en hel serie om Gunillas dejtande? Vem ska orka titta på den? Hur som helst letar hon nu efter en filmare och den förste kandidaten, Krishna, har varken med sig CV eller utrustning till intervjun. Ibland undrar man var hon får tag på alla dessa märkliga typer. Och om nu TV3 är inblandade och ska sända den här serien, varför är det inte folk därifrån som filmar, de som kan sina saker? Men tydligen är det istället så att TV3 ska filma hur Gunilla arbetar med sin dokumentär. Som tur är för Gunilla så hittar hon en bättre kille, en som till och med kan svenska. Dessutom – han har med sig en svensk kebabpizza! Var kom den ifrån? Inte ända från Sverige väl?

Ja, sedan gäller det bara att även få tag på en man att dejta, så hon ringer till sin favoritkandidat av de tre som Dianne Bennett föreslog, han som är änkling. Tyvärr är inte änklingen lika intresserad som Gunilla, utan säger att han bara ställer upp på detta för att göra Dianne en tjänst. Varpå Gunilla går i taket igen. Hon tycker ju själv att hon är världens kap. Men vi andra fattar så klart. Den här karlen ser ut att vara cirka tjugo år yngre än Gunilla och han är inskriven hos Diannes agentur för att få träffa unga och vackra kvinnor. Och Gunilla är varken det ena eller det andra. Och bara det faktum att han nämner att han gör det enbart som en tjänst får oss att förstå hur ytterst minimalt intresserad han verkligen är av att genomföra denna dejt. Vilket han alltså då slipper. Good for him!

Gunilla lyckas istället hitta en annan man, som sedan sitter och väntar på en tjusig restaurang i Malibu medan Gunilla kommer åkandes dit med privatchaufför och  - sin mamma!!! Alltså man KAN inte ha med sig sin mamma när man ska på dejt! Man kan det inte när man är 13 och man kan det inte när man är 27 och man kan det inte heller när man är 56. De första ord mannen i fråga yttrar när de anländer handlar om att han inte visste när Gunilla skulle dyka upp, eller ens OM hon tänkte dyka upp, vilket får oss att misstänka att Gunilla än en gång är kraftigt försenad. Därefter upptäcker han så mamma Iris, 80+ och dement, och uttrycker sitt missnöje även över detta. Ja, det kan nog de flesta förstå, faktiskt. Nu tror jag snart vi får skicka Magdalena Ribbing till Gunilla för att hålla snabbkurs i hur man uppför sig i olika situationer när man ska umgås med folk.

Och inför nästa avsnitt vet vi redan nu att denna dejt kommer att fortsätta med skrikande och gapande. Från Gunilla då förstås. Och även att Åsa och Britt ska prata dildos med Mark och Darren. Ja, det är bara så spännande! Hur ska vi kunna bärga oss ända till på tisdag?

Svenska Hollywoodfruar avsnitt 2

Maria Montazami och hennes familj besöker ett center för hemlösa hundar för att skaffa sig en ny hund efter Bella och samtidigt också en kompis till Molly. Maria vill helst inte ha en hanhund, eftersom hon är rädd att en sådan skulle kunna få för sig att till exempel kissa på gardinerna. Men när hundspecialisten som guidar dem runt tycker att en hanhund tvärtom vore det allra bästa för Molly, så ändrar hon sig. Massor med hemlösa hundar finns där och både Maria och döttrarna gråter över att de inte kan ta med sig alla hem. Jag gråter nästan också och skulle helst vilja åka dit och adoptera en hel flock. Först en stund efteråt märker jag att jag inte riktigt fick klart för mig vilken hund de egentligen valde. Eller valde de ingen??? Fortsättning följer förmodligen.

Gunilla Perssons eventuellt blivande assistent, den vackra indiskan Poojah, verkar inte så intresserad av jobbet trots allt. Hon jobbar gärna med produktionen av Gunillas dejtingprogram, men vill inte lika gärna hålla på och springa ärenden typ fixa Gunillas trasiga glasögon (kan inte Gunilla bara baxa sig iväg till optikern själv?). Efter detta telefonsamtal får Gunilla ett mindre utbrott, som ännu ett litet bevis på hennes obalanserade karaktär, för är det inte fullständigt normalt att man ska kunna få tacka nej till ett jobb som man inte vill ha?

Men nu ska Gunilla då börja ta itu med sitt giftermålsprojekt och som tittare lyckas jag fortfarande inte riktigt få klart för mig om det ska bli en serie eller en film eller vad? Otroligt bra kommer det i alla fall att bli, anser Gunilla. För att nu kunna få tag på några lämpliga män att dejta åker hon till en ”matchmaker”, Dianne Bennett. Dianne är en äldre, överviktig platinablondin, som redan är van vid att vara med på svensk tv efter att ha medverkat i ”Allt för Sverige” härom året. Hon har alltså svenska förfäder. Hon gav dock inte ett så särskilt trevligt intryck i det programmet, utan satt t.ex. i soffan och pratade i telefon med folk i USA medan övriga deltagare lagade tacos tillsammans till sitt svenska fredagsmys. Tillräckligt bitchig och förmodligen tillräckligt svensk för att plötsligt kunna förvandlas till en ”fru” i det här programmet ifall det skulle uppstå brist på kandidater, vem vet? I alla fall, hennes dejtingagentur specialiserar sig på att para ihop unga, vackra tjejer med framgångsrika män. Var kommer Gunilla in i detta undrar man då förstås.  Men Dianne föreslår ändå några män hon tycker kan vara lämpliga. ”They’ll be excited to meet you” försäkrar hon. Ja, vi får väl se…

Botox-Åsa flyttar in i sitt tjusiga kaliforniska hus högt upp någonstans i bergen med fantastisk utsikt och ringer sedan runt och bjuder in de andra fruarna till lunch. Efter detta får vi då se det helt otroliga, nämligen Britt Ekland göra en ”Gunilla”, det vill säga sitta nästan osminkad och mycket ful på en stol med inte en, utan TRE hårspolar mitt i huvudet. Första tanken när man ser henne är just att hon faktiskt kunde ha varit Gunillas tvilling. Roligt nog upptäcker hon samma sak själv när hon råkar titta sig i spegeln. Hon hade nog helst inte velat bli filmad så, förstår vi. Men nu var det gjort!

Samtidigt ser vi Gunilla hemma hos sig i exakt samma situation, vilket vi ju då är lite mera vana vid. Båda ska alltså fixas till inför frulunchen, så där sitter de nu på varsitt håll och ser likadana ut med varsin sminkör framför sig och beklagar sig över hur hemsk den andra är. Sminkörerna håller så klart med. Annars hade det ju verkligen varit något, om de plötsligt börjat käfta emot och sagt att ”Har du kanske funderat över din egen roll i det här dramat och vad du själv skulle kunna bidra med för att lösa det?”. Men det händer förstås inte.

Sedan blir det dags för avfärd. Britts lilla hund hoppar ner i handväskan och bärs ut till bilen och iväg bär det. Frågan är vad som händer med hunden sedan. Ställer hon bara ner den i sin väska i hallen hemma hos Åsa och så får den sitta där tills lunchen är över? Eller kommer det någon butler smygande och tar hand om den eller får den kanske hoppa in i något rum och leka med Åsas hundar? Som hundägare funderar man ju lite på sånt, för i nästa scen, när väl Britt kommit fram och står och pratar med Åsa och Maria, syns ingen hund till. Så vart tog den vägen om det nu var så viktigt att ha med den?

Gunilla är som vanligt försenad. Passa tider är inte hennes starka sida och det är också detta som är roten till det bråk som snart ska bryta ut (men annars hade Gunilla självklart hittat något annat att bråka om, så egentligen spelar det ingen roll). Förra säsongen avslutades nämligen med att Gunilla höll en pinsamt usel föreställning, ”A Night With The Perssons”, dit hon själv kom så pass sent att showen inte kunde börja i tid, utan fick skjutas fram en halvtimme (eller om det kanske var ännu mer.) Övriga fruar var inbjudna och Britt blev förbannad över förseningen, uttalade sig om att det var oprofessionellt att låta publiken vänta och åkte sedan därifrån. I och för sig var det en mycket gles liten publik, men ändå, jag håller med, såvida inget drastiskt inträffar som jordbävning eller eldsvåda, så ska självklart showen börja i tid. Inte för att Britt precis missade något, för denna show höll ungefär samma klass som en föreställning på en mellanstadieskola vilken som helst.

Det enklaste hade ju nu för alla varit att bara stryka ett streck över gammal skit och gå vidare. Men så tänker inte Gunilla såklart. Redan innan är hon fullt inställd på att ”rensa luften” och vill ha en ursäkt från Britt Ekland på sina bara knän. Och det fattar vi ju alla att detta inte kommer att hända. Så allting är trevligt och småputtrigt mellan de andra tre fruarna tills hon till slut dyker upp och de hinner inte längre än till välkomstchampagnen innan dramat är i full gång. Det börjar med att Britt och Gunilla inte talar med varandra. Sedan vägrar Britt vara med på ett foto som Gunilla vill ta. Här kan man ju i ärlighetens namn säga att om Britt nu hade velat ha fred, så hade hon väl kunnat ställa upp på det fotot. Samtidigt är det ju ingen big deal. Om Britt hävdar att hon är en kändis och därför inte vill fotas utan sitt samtycke, då får man ju ändå kanske erkänna att hon trots allt har en liten poäng och är den enda äkta kändisen i det här gänget. Men det är just det som Gunilla inte kan acceptera, för hon vill ju så gärna vara megastjärnan själv, och så dras hela historien om den där pinsamt dåliga showen upp igen. Åsa försöker medla med en hel del vettiga argument faktiskt, men det är så klart lönlöst och Maria sitter med förtvivlad min och målar sina läppar gång på gång.

Så här lämnas vi då med vår cliffhanger. Hur ska lunchen sluta? Inte så svårt att gissa kanske, men här finns också en annan intressant fråga: Hur ska Gunilla tackla att Åsa tänker bjuda alla på botoxbehandling? Gunilla har tydligen gjort en del negativa uttalanden om Åsas botoxfixering tidigare, så hur ska Gunilla reagera nu? Ska hon avböja med en fnysning eller ska hon få ett stort utbrott eller ska hon erkänna att hon egentligen också vill bli botoxad och rynkfri? Tre spännande alternativ!

Och för Åsa fungerar botox uppenbarligen ungefär som vin gör för oss andra när vi bjuder hem folk. ”Vad trevligt du kunde komma, får jag bjuda på lite botox?” Ja, det blir bra TV. Trots att Gunilla tror tvärtom och tycker att det är synd om TV3 som har satsat på ”fel hästar”. No no! Sanningen är att TV3 tvärtom har satsat på helt rätt hästar, de är väldigt duktiga på det. De två märrarna Gunilla och Britt är perfekta för att skapa drama och konflikter, vilket ju är det som drar oss tittare till rutan. Eller hur? Det är ju därför vi nu bara sitter och väntar på avsnitt tre…

Svenska Hollywoodfruar avsnitt 1

Så är vi tillbaka i soliga, glammiga Hollywood med alla dessa medelålders och äldre svenska kvinnor som så förtvivlat försöker hålla kvar sin ungdomsskönhet (om den nu någonsin fanns).

Den nya frun heter Åsa Vesterlund och passar perfekt in, för hon har gjort i stort sett alla ingreppen, från panna och ögon till bröst och läppar och är dessutom fullpumpad med botox. Hon är till och med gift med en botoxinjicerande man. Slå det den som kan! Men hon glömde öronen, för de är fortfarande utåtstående. Det hade kanske varit bättre att satsa på att sy in dem lite istället för att fixa en anknäbb?

Egentligen fattar jag inte varför det är så populärt med dessa anknäbbar. Precis som att personer med Downs syndrom alla har ett lite speciellt utseende, som gör att de liknar varandra oberoende av vilken typ av grundutseende som de egentligen har, så liknar alla läppförstorade personer också varandra lite grand. Och varför vill man egentligen se ut så, när det ändå inte ser ut som naturliga läppar, utan bara skriker ut läppoperation till hela omgivningen? Men det är ju tur att man har olika smak kanske!

Åsa tycker synd om oss svenska kvinnor som vill vara naturliga. Kanske är hon inte medveten om det, men det finns rätt många svenska kvinnor också som använder botox, förstorar brösten och går omkring med anknäbbar. Jag är övertygad om att vi skulle kunna hitta ett gäng Lidingöfruar som såg ut på liknande sätt. Precis som att det även finns många kvinnor i USA som går omkring med rynkor och normala läppar och ja, till och med grått hår… usch! Men det är förstås inte dem vi ser på tv:s glamorsåpor. Det handlar om i vilken krets man umgås och vilken typ av liv man lever, vad som anses vara ”normalt”. Fast okej, vi svenskar har ju ett visst rykte om oss att vara ”naturliga”. Och dessutom vackra faktiskt, så är det några som skulle kunna klara sig utan botox med flaggan i topp så är det kanske ändå vi…

Åsa bor i detta första avsnitt i Miami, men ska snart flytta till LA. Därför har hon avskedsfest med sina väninnor. En svensk kompis lagar middagen åt dem och får som tack för hjälpen botoxinjicering, vad annars. Åsa kan inte själv laga mat nämligen. Det förstår vi när hon berättar att hon ibland brukar gå och sätta på gasen till spisen och sedan bara gå därifrån… (alltså sådant som man är rädd att småbarn ska få för sig att göra, det är därför man barnsäkrar). Så väninnorna samlas och jo, alla är snygga och alla har opererat brösten och sitter där och konverserar om vilken typ av inlägg de har. Fast det är bara Åsa som har anknäbb.

Gunilla Persson, seriens elaka häxa, är kvar i sin roll, ständigt törstande efter uppmärksamhet. Någon måste ju ta över Anna Ankas plats som superbitchen. Med Anna Anka undrade jag alltid lite om hon VERKLIGEN är så där på riktigt eller om hon spelar över. Men med Gunilla är det ingen tvekan. Självdistansen är noll, raseriutbrotten ligger ständigt på lur och allting är antingen svart eller vitt. Människor är antingen väldigt goda eller väldigt onda och vem som är vad kan skifta snabbt. Denna beskrivning passar för övrigt in på diagnosen borderline…

I detta avsnitt intervjuar Gunilla en ny assistent. Inte så förvånande med tanke på att hon ständigt får utbrott på sina assistenter och sparkar ut dem. Den här gången är det en vacker indisk tjej, dock inte mera indisk än att hon har bott i New York och talar flytande amerikanska (betydligt bättre än de flesta av fruarna, jag är förvånad över hur kasst deras uttal ofta är trots att de har bott där i evigheters evigheter, mina barn är duktigare). Tjejen har tidigare jobbat med olika dokusåpor och verkar överkvalificerad, men det är osäkert om Gunilla märker det. Dessutom verkar det lite oklart exakt vari arbetet ska bestå. Tydligen verkar det kunna bli allt från att sköta Gunillas dementa mamma till att fixa nya läsglasögon till Gunilla och att ringa till Sverige och skälla ut folk. Dessutom är Gunilla ungefär på samma nivå som en tvååring när det gäller tekniska prylar, så detta måste hon också få hjälp med. Till exempel klarar hon inte att sätta på radion i sin Mercedes (lite som Åsa med spisen alltså). Så vi får väl se hur det blir. Den eventuellt blivande assistenten verkar lite tveksam och sedan sitter de alla och dricker gröna (spenat?)drinkar medan Gunillas älskliga dotter Erika står vid pianot och sjunger. Erika är faktiskt duktig på att sjunga och verkar vara en behaglig liten person. Kanske brås hon mest på sin pappa? Och vem ÄR egentligen Erikas pappa? Det mysteriet skulle jag gärna vilja ha svaret på.

Ska man säga något positivt om Gunilla så är det att hon faktiskt inte verkar särskilt botoxad, kanske till och med inte botoxad alls? Men är det för att hon inte vill eller för att hon inte har råd? Hon framstår som den lite fattigare Hollywoodfrun och gissningsvis får hon huvuddelen av sin inkomst från TV3 och ett och annat reklamuppdrag med anledning av detta. Fast nu ska hon få ännu mera pengar, för nu ska hon hitta sig en lämplig man att gifta sig med och TV3 ska få vara med på bröllopet. Ja Gud, den mannen lär inte få det lätt… Skulle hon lyckas hitta någon lär han nog dessutom bli utsparkad ganska fort. Det verkar nämligen bara finnas två personer som Gunilla kommer överens med i längden och den ena är den dementa mamman och den andra den älskliga Erika.

Men tillbaka till det här med botoxen och bristen på det. Kanske är det därför Gunilla ser så gammal ut? Eller är det raseriutbrotten som sliter ut henne? Hon är alltså 56 år, men kunde lätt ha varit tio år äldre. Och detta i uppumpade Hollywood. Dock vill jag ge henne ytterligare en eloge för att hon ändå bjuder på sig själv och sitter där helt osminkad i början av avsnittet, så ful hon väl bara kan bli, och med en stor hårspole mitt uppe i huvudet. Inte alla skulle gå med på att filmas så där (i och för sig beroende på vad kontraktet säger kanske...).

Maria Montazami sedan är ju numera hela Sveriges lilla (eller snarare långa!) älskling. Hon är även min favorit. Alltid glad, vänlig och trevligt förvirrad sprider hon feelgood omkring sig och vi tittare unnar henne lätt hennes husrenovering, som kostar, ja var det åtta miljoner? Kronor eller dollar? Kronor, tror jag. Här hemma har vi själva funderat i 13 år nu på att renovera badrummet och ännu inte kommit till skott. Därför spelar det ingen större roll för min del om Maria renoverat för åtta eller femtio miljoner eller kanske bara för tre. Hon spelar i en annan liga helt enkelt och visar stolt in oss i sin garderob, det vill säga sin walk in closet, som ser ut som en liten boutique. Självklart unnar vi henne detta av hela vårt hjärta, och i all synnerhet som hunden Bella just har dött. Alla vi som har djur förstår hur fruktansvärt detta är och lider med Maria. Så kan en walk in closet full med dyra märkesvaror trösta – så självklart!

Marias familj är alltid mysig och trevlig och barnen är snygga och fräscha. Döttrarna liknar alla Maria, men med lite mörkare färger. Förhoppningsvis är det ingen av dem som går och funderar på att skaffa sig anknäbb. I detta avsnitt är hela klanen hemma hos äldsta dottern Sara och äter middag, Maria som vanligt med lilla, vita och tussiga hunden Molly under armen. Ingen större action på gång alltså.

Hemma hos Britt Ekland är det ännu mindre action. Även Britt står i sin walk in closet, som dock bara verkar vara en tredjedel av Marias, och har problem för att hon inte når upp till kläderna på den översta stången. Där står hon och hoppar och fattar inte hur hon ska bära sig åt. Tur att dottern Victoria Sellers dyker upp och har med sig en liten pall, en lösning som vilken normalbegåvad tv-tittare som helst hade kunnat räkna ut. Vad är det med dessa Hollywoodfruar, är det botoxet eller silikonet som slår ut hjärnan? Sedan bajsar Victorias hund utanför Britts dörr och detta var ungefär allt från Britt Ekland för den här gången.

Så nu är vi igång och jag ser fram emot nästa avsnitt och hur alla utom Maria Montazami ska bli ovänner med varandra! Länge leve Hollywood!